Sesso magico: trucchi e segreti per i problemi di coppia

La vostra relazione sentimentale sta andando a rotoli perché pesate centoquarantasette kg per gamba e la vostra dolce metà è ormai diventata il vostro amarognolo ottavo? Oppure il vostro lui si sta disinteressando totalmente delle vostre parti intime, ormai impolverate, perchè ha comprato la nuova playstation da un bagarino alla stazione? Qualunque sia il problema, siete nel posto giusto al momento giusto: noi, proprio adesso, stiamo per svelarvi i trucchi per un sesso magico, scoppiettante e ogni tanto (ma non sempre, anzi piuttosto di rado) duraturo.

State per leggere un articolo dall’alto valore scientifico, esatto! Proprio quello che avete accanto a voi, vicino al gabinetto, il primo della rivista con in copertina un omaccione muscoloso a cui non assomiglierete mai. Questo articolo, al contrario, non è affatto serio né divertente, ma se fa parte di una categoria dal titolo Erezione cutanea cosa vi aspettavate?

Sesso magico, perchè è l’unica soluzione

Cari lettori, non ci sono vie di fuga. Se nella coppia il sesso non funziona, la coppia scoppia. Se nella coppia il sesso è magico, la coppia scoppietta, fa qualche fuoco d’artificio ma risolve ogni problema con una piacevole trombata. Sarà scontato e banale, ma ecco il video esplicativo di una eccellente trombata vintage, in bianco e nero, ma più nero che bianco:

Forse non ho ancora detto niente a voi ignoto, ma è importante capire che il sesso è l’unica soluzione a tutti i problemi di coppia. Il vostro lui non vi guarda più con interesse? Fate del magico sesso e lui avrà occhi solo per voi… quasi solo per voi, ma comunque più di prima. La vostra lei frequenta troppi club di lettura? Fate del sesso magico, e la smetterà di leggere qualsiasi libro che tenti di strapparla dal mondo patriarcale e bigotto in cui è nata e cresciuta [OVVIAMENTE SCHERZONE NON-SERIO]. Il vostro migliore amico si lamenta di tutto ogni volta che vi incontrate? Fate del sesso magico anche con lui! O la smetterà di lamentarsi, o la finirà di essere vostro amico, un vostro pessimo amico.

Circa alcune cose essenziali per fare del buon sesso

Adesso che avete compreso qual è l’unica soluzione ad ogni vostro problema, vi propongo alcuni prerequisiti essenziali per fare del buon sesso, o almeno decente. O almeno farlo. Perché come dice uno degli esponenti di punta dell’ermetismo sessista torinese, Willie Peyote:

Che poi trombarsi un cesso in fondo è già un successo
Che se ti viene da sboccare almeno c’ha un’utilità

Ecco alcune cose essenziali da sapere per trombare bene, in un simpatico elenco puntato che piace tanto al Ceo indiano d’america a capo di una grande ditta di parole chiave chiamata glglgl:

• Lavarsi. Se è la prima voce dell’elenco capirete anche voi che non è affatto scontata, anzi è un aspetto determinante per la riuscita felice dell’impresa. Lavatevi, e quando l’odore di pesce se ne sarà andato dalle vostre cavità, avrete aumentato la speranza di fare all’ammore del 98%.
• Scegliere con gusto il partner. So che dopo quarant’anni di matrimonio questo punto non è più apparentemente valido, ma se tentate di immaginare il volto di Tom Cruise al posto del vostro marito alcolizzato ci sono grandi speranze di riuscita. In alternativa, potete richiedere la foto dei nostri autori al form qua presente.
• “Questione di pelo“. Ognuno di noi ha una tolleranza a puzzo, grasso, unto e sporco vario. Essenziale è abituare la nostra tolleranza al partner. Ma come fare? Allenamento! Sforzatevi di pensare al partner come a un essere schifoso. Poi, dopo un po’ di insuccessi, guardatelo con gli occhi corrosi dall’alcool: sesso magico in arrivo!

Non c’è niente di meglio che del magico sesso. Se proprio non riuscite a risolvere i problemi di coppia in questo modo, forse dovreste andare da un esperto di coppie. Altrimenti, rischiate di finire come il pelosetto qua sopra. In situazioni estreme, vi consigliamo di acquistare l’aggeggino sottostante. Chi fa da sé…