Fonti d’intelligence segretissime ci hanno svelato il mistero: Kim è morto, sì; ma poi è risorto grazie al Magnesio Supremo. Continua a leggere se vuoi sapere tutta la storia e apprezzare i benefici di questo rimedio molto poco naturale.
Morire per risorgere col Magnesio. Una storia vera
La vita di ogni povero dittatore è costellata da attentati, colpi di stato e complotti. E quella del tristo Kim non è da meno. I continui attacchi glicemici di caramelle, cole d’importazione dal mercato nero e dei più brutti pasticcini della storia, i coreani wangnam-ppang, gli impediscono di vivere tranquillo. Lo so, è una storia molto triste, ed è questa l’unica spiegazione al suo dolce, infantile divertissement – quelle piccole bombe che ogni tanto spara a caso.
Ecco, il capo scontento di una dittatura minuscola non può che sfogarsi con bombe e dolciumi. Altri stati, più grandi e potenti, avrebbero iniziato a lanciare bombe atomiche in giro per il mondo. Lui non può, e ciò aggrava la sua malinconia. E’ questa, alla fine, la causa di ogni sua azione: la tristezza. E l’operazione al malleolo destro, corroso dal troppo peso e dalle ossa zuccherate, l’ha ucciso, secondo il giureconsulto Razzi, missionario nordcoreano in cerca di Verità e di hwangnam-ppang.
È morto davvero, secondo indiscrezioni interne e comprovate dall’andamento estremamente positivo della borsa nordcoreana. Poi, all’annunciazione della sua resurrezione, il dittatore che non fa mai la cacca non solo ha spinto al suicidio migliaia di sudditi, ma ha causato un tracollo economico le cui conseguenze sono ancora ignote. Com’è possibile? E soprattutto, come fa a non fare mai la cacca, nonostante sia uno dei principali benefici del Magnesio Supremo sia proprio questo?
Segreti e benefici del Magnesio Supremo. Kim approva
Delle proprietà del miracoloso Magnesio Supremo ha già parlato un dottore vero, ospite del nostro primo podcast. Aiuta talmente tanto le persone con problemi di stitichezza che quelle stesse persone, dopo un consumo minimo, finiscono per soffrire di dissenteria cronica (divertente vero?). Ma non è questo che interessa a Kim, che non ha di questi umani problemi: non fa la cacca, e ormai è assodato. Nessuno ha mai visto la cacca di Kim, né lui nell’atto di produrla; quindi non la fa.
Perché allora abusa di questa sostanza poco stupefacente? La risposta è nelle parole: Magnesio Supremo – Dittatore Supremo. L’intelligenza di Kim non è, si sa, la dote che lo contraddistingue. Ne ha molte altre – le curve mozzafiato, il taglio di capelli che Trump invidia – il potere; ma non l’intelligenza. Quindi crede di diventare sempre più supremo con l’abbuffarsi di Magnesio Supremo. Geniale, no? Allora, morendo per qualche giorno, ha assorbito tutto il magnesio presente nel suo corpo (che ricordiamo, è fatto al 40% di zuccheri, al 50% di guanciotte da stropicciare, e al 10% di magnesio) ed è tornato a respirare.
Conclusioni malefiche
Se volete sapere le argomentazioni scientifiche dietro a questa resurrezione, semplicemente non ve le posso dire perché non le so. Il mago non svela mai il proprio trucco, a meno che non sia ClioMakeUp. Però possiamo dirvi che avete ben speso/buttato cinque minuti della vostra vita, leggendo un articolo completamente nonsense.
Siete arrivati alla fine? Che coraggio! Forse vi siete divertiti. Forse no. Fatecelo sapere commentando qua, rispondiamo a tuttE. Raccontateci le vostre storie relative al Magnesio Supremo, ne faremo un podcast. Oppure, se avete materiale sul dittatore a forma di panzerotto, inviatecelo su tutti i nostri canali social: Grindr, Facebook, Chatroulette, Instagram, Trinkedin.
<3 il nonsense è il motore della mia vita, insieme ad un apino scassato e la pizza quindi ho molto apprezzato la lettura
L’apino scassato e la pizza sono l’utopia della vita. Ma non scordarti il Magnesio Supremo: la stitichezza è brutta!